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九把刀。後青春期的詩


不是不想長大,是我的青春太棒


高中畢業那年暑假,我十八歲。
那年的夏天很熱,熱到讓人發瘋。



我跟著幾個持續不斷在我生命裡作祟的臭朋友,一起到了超級熱的澎湖。
永遠記得第一天晚上,我們騎著租來的摩托車在海邊跑來跑去,想做一點「很青春的事」,卻沒什麼天份,只是迎風瞎晃。
我提議不如迎著海風喝個啤酒吧,這樣很有大人的感覺。
一夥人於是興致高昂地拿著身份證跑去便利商店,各自買酒。
「買什麼酒好?」姑討呆呆地著很陌生的飲料櫃前。
……嗯嗯。」我裝模作樣地看著不同品牌的啤酒,做出在考慮的樣子。
「柯景騰,你平常都喝哪一種啊?」勃起一副很有研究的表情。
「我啊,海尼根啊。」我唬爛。
「海尼根不錯啊。」殺人王打開飲料櫃,逕自拿了一罐。
於是我們幾個人都用非常酷的無表情姿態,各自都拿了一罐海尼根去付帳。
之後大家興沖沖騎車到碼頭,找了一個很酷的海堤坐下,打開啤酒大喊乾杯。
我嘿嘿嘿灌了一大口——賽咧,啤酒好臭好難喝啊!
原來所謂當大人,就是要假裝很好喝的樣子去喝這麼難喝的東西啊?
「還……還不錯。」我微笑。
「今天一定要喝醉!」P19哈哈笑。
「來來來,乾了啦!」殺人王大叫。
所有人嚷著要乾,卻都慢慢地喝,一小口一小口地喝。
過了半小時,誰也沒喝完。
倒是剩在罐裡的啤酒沒有氣泡,越來越難喝。
我到底是最誠實的人,拿著還有沉甸甸的半滿啤酒,突然覺得自己很好笑。
「幹,其實啤酒一點也不好喝!」
我用力說出這句話的時候,有種終於爆發的解脫。
然後我將啤酒反手一倒,通通倒進台灣海峽。
……也是,好像沒有想像中好喝。」勃起淡淡地說,跟著將剩酒倒進海裡。
「太苦了。下次換一種牌子的吧。」姑討也悻悻地反轉手中啤酒。
一個接一個,大家都將屬於大人的啤酒倒進太平洋。
然後買可樂跟麥香紅茶回旅館狂歡。


我覺得我們很可愛。
在我們最青春洋溢的時候,最愛追逐屬於大人的一切。
後來不知不覺,我們在各自精彩糜爛的大學生活裡,養出一身好酒量。
等到我們越來越大,有人結婚了,有人生小孩了,有人還生了兩個小孩了,有人幹他媽的上蘋果頭版了,不再年少輕狂的我們卻開始逆向狂奔,想要向老天乞討回一點青春的感覺。
可以逆轉嗎?
不能。
但我們躺在線西海邊,一個個用胯下夾住沖天砲往天空發射的畫面,讓我覺得,偶而硬是要跟自己證明自己「還可以過得很瘋狂」的那種掙扎滋味,真不錯。尤其那天晚上勃起乾脆用嘴巴放沖天砲,超猛,完全就是嘴砲仙人的風範。
我們都徹底敗給了勃起,他最幼稚,所以最贏。


兩千零八年,我順利抵達三十歲的壘包。
三十歲了,好像跟青春沒什麼關係了,然而我卻一點也沒有三十歲的自覺。
我一直很任性的活著。
每次接到喜帖,看著那些跟我一起瘋狂過的好朋友一個個結婚、在人生橫衝直撞的軌跡中被迫穩定下來,都覺得那樣的人生跟自己無關,我還是很適合現在的狀態,不想改變。
想熬夜就熬夜。
想連續狂寫幾天小說就狂寫幾天。
想藉取材的鳥理由出國放風就出國放風。
想找人打麻將就找人打麻將。
想不刮鬍子就不刮鬍子。
想不穿內褲就不穿內褲。
想只穿內褲就只穿內褲……
想打就打啊!
常常週末我跟我的死黨僕人們一起打麻將,一邊聊著好久沒去哪裡玩、是不是要一起向各自的公司請假去做個短暫旅行時,就會出現以下的雞巴對話。
「我想請禮拜五的假,然後連著五、六、日玩三天。」阿和:「五筒。」
「吃。禮拜五人也很多啊,不如請禮拜一,去玩六、日、一三天吧!」老曹:「發。」
「我投六、日、一這三天一票,因為我在圖書館上班,正常來講禮拜六都沒放啊,要是決定五、六、日的話我就要連請兩天了耶。柯景騰,你呢?」該邊。
……我都可以。」我漫不在乎地說:「自摸。」
然後大家都會對我投以憎恨的眼神,讓我爽得要命。


有一度,我忍不住懷疑,是不是我沒有結婚,所以不會有「另一個人」來強制改變我隨性的生活。在這個想法底下,我是不是該畏懼婚姻?因為結了婚我就無法隨心所欲、過我一個人才能過的快樂人生?
但刻意抵制結婚,我肯定會錯過很多只有結了婚、才能體驗到的幸福生活。
怎辦?
總不能說「幸福是創作的墳墓」,我就死不結婚吧?
我這種笨蛋也想得到幸福不可以嗎!


後來我想起一件事,我才逐漸釋懷。
因為隨時隨地都想寫小說,所以我得揹著筆記型電腦到處跑。
過去八年來我一共換了十幾個電腦背包,看到更酷更帥的、或墊肩更軟更厚的、或靠背的泡綿更紮實的,我毫不猶豫就換。
換換換換換換換換,沒在管上一個背包到底用了多久,有的我甚至還沒發現夾層裡的密袋就被我遺棄,放在衣櫃的最上層。
那時我常常誤以為,自己是一個喜新厭舊的人。還有點羞愧。
直到前一陣子,我不經意發覺到我現在正在用的電腦背包,已經用了快三年,我才震驚自己怎麼會守著同一個背包那麼久!
明明它的空間不是最大,但剛剛好。
明明它的夾層不是最多,但剛剛好。
明明它的樣子不是最帥,但剛剛好。
明明它的外表已經出現破損風霜,但……我喜歡它一路陪我的痕跡。
謝謝它堅強的存在,讓我對自己有了全新的想法——其實在遇到這個背包之前,我只是遇不到命中注定的背包罷了,才會沒定性地一直換一直換。
也許最後的這個背包對其他人來說充滿各式各樣的缺點,但它完全屬於我。
就夠了。


人生啊……
如果遇到了「那個女孩」,到時候我的人生被「強制往前推進」也不錯吧。
在那之前,我只要愉快地等待,快樂地放肆就行了吧,哈哈!
 
 
推薦序-有一天,我們都將會被世界完美地馴養。
五月天阿信


好吧。


不知道什麼時候開始,我越來越常這樣說了呢?我跟世界變得越來越和諧了。


以前看「槍與玫瑰」的MV,只要看到一頭亂> 髮遮著臉的吉他手Slash,站上價值百萬的> 平台式鋼琴上Solo,就會熱血沸騰地認定,搞搖滾樂團是我夢想的唯一歸宿。


然後,我搞了樂團,也唱過很多的歌,卻從來沒有站到鋼琴上去用力地吼幾聲。
上通告的時候,我都不說太超過的話。有記者問我問題,我總是小心地作答。每次出片,一定乖乖地努力宣傳。有機會到頒獎典禮走紅地毯,我都按照主辦單位規定的路線走。參加大型表演的晚會,結尾我一定會跟其他歌手站成一排,微笑揮手。


好吧,似乎算是不賴的人生啦。


但,總覺得有那麼一點不對勁。


其實,也許只要讓我站上一次平台鋼琴,對著這個和諧的世界,吼一聲「趕羚羊草之擺」就好了吧?


有很多很難說明的感覺啊!總之看完了這本小說,我知道你會懂啦。就算你不是什麼狗屁搖滾樂手,還是倒楣小說家,我想,我們的遭遇都差不多。


小說裡,出現了一句很棒的話,那也是我們人生終將踏入的遙遠預言:
「有一天,我們都將會被世界完美地馴養。」


在那之前,我只想再為一生一次的青春期,惡狠狠地叛逆一次。然後在大樹下挖個洞,把那些最瘋最殺最甜最痛最愛最恨的回憶,都埋進去,等待老了的時候,再好好地回味一番。


好吧,再一次就好!




推薦序-五月天瑪莎


總是在回頭看的時候,我們才發現背後的風景和剛剛走來的時候感覺不同。


曾經,我們都有過許許多多的「曾經」。


曾經,我也想拒絕聯考。因為自負地以為自己清楚自己的未來,
這些昏愚的制度根本是箝制著夢想的枷鎖。
曾經,我也被留校察看。除了過多的曠課之外,當然還有我總是跟學校老師作對的該死態度。
曾經,我心裡也有個女神。即使她就在身邊跟你說著話,但是她依然是太陽永遠都追逐不到的月亮。
曾經,我也用力咒罵這個世界。午夜的豆漿店總是出入著腦滿腸肥摟著成熟馬子的老男人,趁著一點醉意才有勇氣無趣而大聲地咒罵公司的上司和同事。
曾經,我也以為音樂就可以改變世界。因為深夜K書時候的披頭四和迪倫伯總是讓我感動流淚發憤圖強,而他們改變了這世界何止一個世代的年輕人。


曾經,我根本就不覺得我需要回頭看這些曾經,這些荒唐無趣、疑惑慘綠的曾經。我只想要無所忌憚地往前衝,我只想要拋頭顱灑熱血然後和平奮鬥救中國。


曾幾何時,現在我們卻擁有越來越多的「曾幾何時」。


曾幾何時,我總是得經由別人的提醒,才能知道今天的日期以及接下來的行程到哪裡。
曾幾何時,我得在深夜一個人開著車回家的夜裡,非常努力地才能每天都提醒自己,哪一個自己才是真正的自己。
曾幾何時,我看著槍流彈雨驚心動魄的新聞頻道,居然也開始懷疑音樂到底是不是真的改變了世界,或者音樂只是節目廣告那個六十秒短版的消耗品。
曾幾何時,我以為愛情只能活在深夜偶爾灼傷的回憶裡。女神依然在心中那個屬於她的角落,但事實上她已經繞過了半個地球換了幾個男友,然後現在只能偶爾吃個飯聊個天就像是所有多年不見的普通朋友。
曾幾何時,我以為自己跑得很快,跑在童年的很前面,甚至超過了青春期一大截。而現在卻不知道往哪裡狂奔去,卻也忘記了自己從什麼地方跑來。


但是我仍然相信著,一切的一切,絕對都還沒有糟糕到三條命都死了然後只能再乖乖地掏出口袋裡那最後五塊錢接關的地步。


音樂還沒有死去,只要樂器還在。
自己還沒有忘記,只要信念還在。
愛情還沒有逝去,只要勇氣還在。
未來還沒有過去,只要今天還在。


青春期還有過去,只要夢想還在。


而現在的現在,先跟九把刀的第一章開始,我們一起大聲地狂吼:


「去你媽的頭版」!


目錄
第一章去你媽的頭版
第二章拿著鏟子的婚禮
第三章那些年,我們一起挖的樹洞
第四章收、好、那、隻、手、槍
第五章麥可喬丹的簽名球員卡
第六章改變世界個屁
第七章我看你是自己也想打吧?
第八章大爆發的青春煙火
第九章不能害怕自己不相信的東西


後記不是不想長大,是我的青春太棒
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